unforgetable

Debería rendirme, dejarte marchar, porque eso es lo que tu quieres. Ya no me necesitas, ya no me quieres, me has olvidado, resulta que no era tan importante para ti como yo creí. Ingenua de mi.
Ojalá pudiera yo olvidarte de la misma manera en que tu lo has hecho, ojalá pudiera dejar de quererte de un día para el otro como tu hiciste, pero yo no soy así. Nunca lo seré.
Seguiré luchando por un "nosotros" que claramente nunca llegará. Continuaré arriesgando lo poco que me queda para intentarlo, pero en poco me rendiré, porque no puedo quedarme estancada en esto mientras tu pasas página.
Ojalá hubiera una manera en la que aún te pudiera hacer feliz, en la que te pudiera hacer temblar y ansiar verme, pero eso ya no va a volver. De mi todo el mundo se olvida, y duele. Duele saber que ya nunca más me querrás.

a war between remembering, and forgetting

Supongo que todo esto es culpa mía, como todo, y que tu no vas a volver.

Creí que lo nuestro era diferente, creí que yo era diferente para ti, que no era como todas las chicas con las que habías estado, que no las tratabas a todas igual si no te importaban realmente, pero creo que creí de manera errónea.

No te culparé nunca de esto, porque la culpa fue mía. Fue mía por creer que podría estar con alguien cuando ni yo misma quería estar conmigo, por creer que alguien iba a aguantar todas mis mierdas, me iba a apoyar y más que nada, estar conmigo para las buenas y las malas, que era lo que yo necesitaba, y durante un tiempo, lo estuviste.

Dios, aún recuerdo la noche que te conocí, como sin conocerte me gustaste, no sé por que, pero eras diferente a todo lo que yo había conocido antes, y tu me cambiaste, tu me transformaste esa noche. Yo no era así, pero contigo lo fui, y me sentí bien, como nunca antes y fue así como contigo creo que era la persona que realmente soy por dentro pero que nunca muestro. Contigo era una persona feliz, que se sentía bien y que durante un tiempo, no lloraba todas las noches pero chico, desde que tu te fuiste, he perdido a quien yo solía ser.

El error estuvo ahí, cuando te dejé marchar, cuando tenía todo lo que siempre había deseado pero lo dejé escapar porque el corazón es traicionero, y las personas aparecen cuando menos deben aparecer. Y lo siento, y te estaría pidiendo perdón una eternidad si fuera necesario para ser perdonada por ello, pero nunca lo seré, porque la cagué en ese momento, y la cagué para siempre.

Pero la segunda vez, fui corriendo a ti, porque me dí cuenta, de que me había enamorado de ti. De que en un mes estaba locamente enamorada de ti y que te necesitaba, pero me di cuenta tarde, demasiado, quizás, aunque eso no lo pareció dos meses atrás cuando me dijiste que yo hubiera vuelto era lo mejor que te había pasado, y te creí, te creí como la estúpida que soy, porque eso no era cierto, o tu me conociste realmente y te marchaste.

El error fue mío al enseñarte todos mis defectos, y tu ver que estaba jodida, joder si lo estaba, y eso te asustaba, te asustaba tener a alguien que se desmoronaba por segundos cada día, que a la mínima cosa empezaba a llorar, pero lo siento si me jodieron demasiado que había perdido toda la fuerza y firmeza que una vez tenía dentro, lo siento, otra vez, si no fui suficiente para ti y te asusté y por eso te marchaste, pero yo creí en ti realmente, confié en ti hasta en el último momento y dejé que te apoderaras de mi pequeño y roto corazón hasta el punto en que, el momento en que te fueras, acabaría más rota (si eso es posible).

Y es que no hay día que no me levante y no me acuerde de ti, no hay momento del día en que no mire si estás en línea y recuerde que siempre hablabas conmigo (antes) y joder, como duele ese "antes", como duele recordar que antes era yo con quien pasabas el día hablando y demostrando que la querías y que ahora es a otra o que es a nadie, pero como desearia que todo siguiera igual, porque creí que era perfecto, pensé que estaba haciendo lo correcto, de hecho, siento que contigo realmente lo hacía, porque era yo misma, sin miedos, ni temores, excepto el de perderte.

Siempre tuve miedo a perderte, dijiste que no pasaría, que íbamos a durar, pero míranos ahora, todas esas palabras se las ha llevado el viento, o algo peor, eso mismo que se te ha llevado a ti.

y ojalá volvieras, dios, daría lo que fuera por que volvieras a mi, daria lo que fuera por volver a verte, por saber que te voy a ver el fin de semana y voy a poder sonreír sólo en pensarlo o en verte, ojalá supiera con certeza que voy a poder estar envuelta entre tus brazos una vez más y que me vas a proteger, porque soy tu "niña pequeña, tu pequeña, sólo tuya."

¿Recuerdas la "discusión" que tuviste con mis amigas? Yo sí, y siempre la recordaré. Les dijiste que yo era tuya, sólo tuya y que te pertenecía, que era tu niña y que siempre lo sería, pero supongo que eso ya no es cierto, supongo que ahora tu pequeña será alguien mejor que yo, porque creo que nunca te merecí. Nunca merecí ser tan bien tratada por alguien como tú. Nunca supe darte lo que tu necesitabas, y ahora me doy cuenta de que realmente estaba y estoy dispuesta a dártelo, pero ahora es demasiado tarde, porque no vas a volver, y yo no voy a tener otra oportunidad, y de verdad que siento haber desaprovechado esta oportunidad también, y que ojalá me dieras otra, porque te prometo que esta vez lo iba a hacer todo bien, porque estoy enamorada de ti y porque un día me dijiste que estabas esperando a encontrar a alguien que te quisiera, y joder, como duele saber que yo soy la que más te va a querer y que tú no me vas a querer de la misma forma. No, ya no, ya no más, te has ido, y mi corazón debería aceptar que ya no vas a volver, pero no puede, cuando tú sigues ahí, sin decir nada pero seguramente pensando muchas cosas de nosotros, sobretodo, que ya no volveremos a existir. Que yo no volveré a existir como era contigo, porque la verdad es, que desde que te conocí empezé a ser yo misma, pero al perderte me perdí, y siento que ya no volveré a ser yo misma con nadie si no es contigo, y que no volveré a amar a nadie igual que te amo a ti, que por mucho que esto ya no tenga continuación, sí la tendrá en mi corazón, y que te querré aunque eso implique llorar por tu ausencia, y llorarte, y pensarte y amarte otra vez.